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Couper les cheveux de mon copain avec la tondeuse réglée sur "10" et, au moment
de passer aux finitions, bouger la molette sur "3" sans faire exprès (et bien sûr sans m'en apercevoir avant d'attaquer ...).
Parler à quelqu'un derrière la porte des toilettes en pensant que c'était mon copain.
Faire un footing avec une amie qui n'a pas pris sa montre, lui parler de mon copain, au bout d'un moment elle me demande :
"ça fait combien de temps ?", lui répondre "9 mois" à la place de lui donner le temps qu'on court.
Courir à tout vitesse dans la rue sous la pluie pour ne pas rater mon train, avec mon parapluie fermé brandi en l'air (je pensais qu'il était ouvert).
Marcher sur le quai de la gare, croiser un pigeon et sursauter de peur devant tous les voyageurs.
M'arrêter devant un présentoir à la FNAC et le fixer tout en étant dans la lune. Voir des gens regarder
ma tête et chercher vers quoi se dirige mon regard. Je m'étais arrêtée devant un présentoir de Kama-sutra.
Commencer à boire à la bouteille pile quand mon bus prend des dos d'âne. L'eau a giclé partout sur ma tête, dans mon nez,
sur mon buste et surtout ... entre mes jambes.
Pendant la nuit, piquer une sucette sans son autorisation, au petit que je garde en baby-sitting. Et une fois terminée,
découvrir que j'ai plein de colorants bleu partout sur la langue et les lèvres, pile-poil quand sa tante est arrivée plus tôt que prévu.
M'acharner sur le bouton, pendant plusieurs secondes de solitude, pour sortir du train. Et qu'au final quelqu'un derrière
moi me tape sur le dos et me dise "euh c'est la porte de l'autre côté qui s'ouvre".
M'asseoir sur un chewin-gum tout collant sous l'effet de la chaleur.
Me dire que le couleur de ma compote est étrange car elle est violette alors que c'est à la "pomme mûre" (je pensais : à maturité).
Proposer à quelqu'un de jouer à un jeu sur ordinateur avec des billes de couleurs qu'il faut faire disparaître le plus
vite possible. Lui dire qu'il est nul car il n'arrive même pas à finir le niveau 1 et qu'il me réponde "mais en fait y a des billes de toutes
les couleurs ? Parce que je suis daltonien donc c'est pour ça sinon que j'arrive pas".
Stresser d'être contrôlée pendant tout un trajet de train car c'était hors de ma zone, descendre du train car il y avait des
contrôleurs, laisser passer le train suivant car il y avait encore des contrôleurs et me rendre compte une semaine plus tard que c'était dezonné
ce jour là.
 Me retrouver avec la cane d'un aveugle entre les jambes.
Jouer aux mimes avec des enfants, imiter un kangourou et perdre mon bustier
Être toute contente d'avoir réussi à filmer une scène marrante avec ma caméra, et me rendre compte qu'elle n'était pas allumée.
Me prendre une toile d'araignée (avec ses proies sinon ça n'aurait pas été marrant) dans la tête pendant que je marche
Sortir mon gros pinceau à maquillage dans le train à la place de mon stylo et commencer à écrire avec devant le regard interloqué des voyageurs.
Mettre de la laque sous les bras à la place du déodorant.
Mettre du déo sur la frange à la place de la laque.
M'aspirer les cheveux avec un aspirateur.
Dire à des amis que je ne veux pas de "souris d'agneau" en pensant que c'était une vraie souris.
Demander qu'est-ce que c'est que du [tim] à la place du thym.
Appeler "Cinquante cents" le rappeur "Fifty cents".
Commencer un film sur cassette vidéo 5 minutes avant la fin en croyant que c'était le début (j'ai donc su d'emblée que
le personnage principal mourrait et qui étaient les traitres).
Lorsque j'étais animatrice barbapapas ...
Patronne: En fait ... il ne fallait pas jeter les boîtes de sucre à la poubelle parce qu'on les réutilise à chaque fois, donc il faut les garder. Moi : Ah d'accord désolée je ne savais pas 5 minutes plus tard ... Moi : Voilà c'est bon j'ai retrouvé les boîtes dans la poubelle, mais par contre je n'ai pas retrouvé tous les couvercles Patronne, choquée : Vous avez été chercher les boîtes dans la poubelle ? Moi : Bah oui ... C'était pas ça que vous m'aviez demandé ?  Revenir dans une classe et hurler à une prof' (en train de fermer la salle à clé) d'un air paniquée : "Attendez ! J'ai perdu
le talon de ma chaussure dans cette salle".
Nettoyer un abricot avec du savon à la place de mettre de l'eau.
Avoir un bout de merguez qui me ressort par le nez.
Décider de regarder le film "The rock" avec des amis et demander : "Mais en fait ça parle de l'histoire du rock ?"
Coincer mon talon dans la grille de la cantine et bloquer tout le monde.
Perdre une bombe de laque sous une voiture et essayer de la récupérer en m'allongeant sur le ventre parterre pendant que la
dame à qui appartenait cette voiture arrive ... pile au mauvais moment.
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Me tromper de numéro et appeler un monsieur en lui demandant un rendez-vous chez le gynécologue.
A la question d'une secrétaire : "Prenez-vous un traitement pour votre thyroïde ?",
répondre : "bah non ... j'ai pas la thyroïde" (en pensant que c'était une maladie et non une glande commune à tout le monde).
Appeler un médecin et lui demander si je peux prendre un rendez-vous pour moi avec elle et me
retrouver comme une andouille à sa réponse "euh ... vous avez quel âge ? Je prends que les enfants, je suis pédiatre."
Pendant une visite médicale, le médecin me demande :
"C'était un cancer de quoi qu'il y a eu dans votre famille ? - Du sein - Et c'était qui ? - Ma grand-mère - De quel côté ? - Euh ... Je sais plus, le gauche peut-être." Après une radiographie, sortir en culotte par la porte de la salle d'attente à la place de la porte de la salle pour se
rhabiller (heureusement il n'y avait personne).
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Au collège il fallait qu'on se lève derrière notre chaise à chaque début de cours par marque de respect envers le professeur.
Un jour en SVT (les tables étaient un peu plus hautes que la normale) tout le monde était debout et la prof' n'arrêtait pas de répeter :
"mademoiselle levez-vous s'il vous plaît ! Mademoiselle je vous ai parlé levez-vous !", mon voisin de table m'a regardée et a répondu : "mais
elle est déjà debout madame".
Aller chercher mon diplôme de BAC à mon ancien lycée, croiser quelqu'un qui était dans ma classe et lui dire :
"Ah toi aussi tu vas chercher ton diplôme de BAC ? - Nan je vais en cours ... j'ai redoublé"
Au bac blanc d'espagnol, à la question de l'expression écrite : "Ecrivez une lettre à un de vos amis en lui racontant vos
vacances", répondre:
"Holla Miguel ! ¿ Como estas ? Besos Adios Miguel ! " (et rien qu'avec ça réussir à obtenir 1/5) Un prof' d'espagnol à toute la classe : "Alors y a quelqu'un dans son contrôle qui a fait fort, elle m'a marqué des -as partout ...
"No me gusta las asperjas, las courjetas y las betravas" je ne citerai pas de nom." (heureusement parce que c'était moi ...)
Être pressée de partir d'un cours magistral donc filer à toute vitesse et se rétamer de tout son long sur l'estrade de
l'amphithéâtre devant plus de 300 personnes.
 Traduire à voix haute "the famous prison island Guantanamo" en anglais par "la célèbre prison de l'île du Guatemala".
Me présenter aux élections de sous-délégués de classe et quand la prof m'a demandé pourquoi j'avais voulu me présenter, quelles
étaient mes motivations, répondre devant toute la classe : "en fait c'est juste que Juliette n'avait pas de sous-déléguée donc je me suis proposée
mais je n'ai pas d'autre motivation" (on a quand même eu deux voies ... les nôtres).
Pendant une mise en scène d'oral en anglais, dire : "Good morning ! My name is Shirley and this is my mate" (à la place de
"best friend") en désignant une autre fille, et entendre la prof me demander :"ah donc vous êtes lesbiennes ?"
Pendant une pièce de théâtre en anglais, on avait décidé de faire une comédie musicale avec notre groupe, et je me suis
retrouvée à être la seule à chanter (car les autres se sont défilées au dernier moment et j'étais la première réplique).
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Ne pas descendre du tire-fesses et commencer à m'envoler parce que je n'avais pas vu la fin.
Perdre un de mes skis quand je suis dans le télésiège.
Me retrouver avec une grosse bosse sur la tête comme Didier Berges (ancien avocat dans Sans aucun doute) sauf qu'il
y avait un bleu par-dessus parce que je m'étais pris un casque (chute sur un enfant dans une piste).
Réussir à tordre en deux mon bâton de ski tellement j'ai fait de chutes.
Être traînée pendant plusieurs mètres avec juste les mains sur le tire-fesses et le reste du corps parterre,
et tout ça sous les applaudissements et les cris des skieurs : "Allez !! Encore 15 mètres ! T'y es presque !"
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Être tellement habituée à conduire et à prendre le réflexe de toujours mettre le clignotant, qu'en reprennant le vélo pour
tourner à droite j'ai activé le frein.
Garer ma voiture trop près du trottoir et me retrouver bloquée.
Répondre à quelqu'un "nan nan j'habite à deux rues d'ici, j'ai toujours vécu dans cette ville"
alors qu'il me posait la question "vous êtes tous risques ?" (en assurance voiture et non "touriste")
Dans un parking, avec la fenêtre ouverte, entendre un gros "CRRRR!!!", me demander pourquoi ma voiture n'avance pas, forcer de
toutes mes forces sur la pédale d'accélerateur et me rendre compte que je suis en train de dégommer le pare-chocs de la voiture d'à-côté.
 Dans un carrefour, faire un signe aux gens à ma droite pour leur dire de passer vu qu'il y avait une priorité et attendre en se
demandant pourquoi ils ne veulent pas rouler, je n'avais pas vu qu'ils avaient un feu rouge.
Inspecteur au permis : Inspectez les feux de croisements du véhicule.
Moi : Alors il y a une bonne propreté, un bon fonctionnement et un bon état ... Moi: (tout en avançant vers l'arrière du véhicule) ... donc ça c'était pour les feux de croisements de devant, et maintenant pour ceux de derrière ... Inspecteur: (avec un regard sarcastique, restant immobile et sans me suivre) Euh ... les feux de croisements derrière ça n'existe pas Inspecteur : Citez toutes les entrées d'air dans l'habitacle du véhicule.
Moi : Alors il y en a là, là, là et là ... Ah ! Et là et là aussi ! Inspecteur : Euh non ... ça se sont des enceintes pour la musique. |
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Dans un "Léon" à Paris avec une déco' maghrebine
Serveur : Bonjour, avez-vous choisi votre plat ? Amis : Bonjour, on n'a pas encore ouvert le menu en fait, mais on le connaît déjà on va vous prendre 2 moules/frites. Serveur : Ah non Monsieur, nous ne faisons pas ça ici, nous ne sommes pas Léon de Bruxelles, mais Léon le cous-cous ! Dans un parc avec des amies : assises en tailleur, proches d'un groupe d'indiens qui parlent
entre eux
Ju. : J'crois que les gens là-bas ils parlent Tamoul. Al. : (qui baisse la tête et regarde entre ses jambes) De ma moule ?! Bah qu'est-ce qu'elle a ma moule ? Ju. : Mais nan ! La langue Tamoul ! |